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没有更新，因为心里压着太多太多的事情。现在，当一切就要尘埃落定的时候，我却发现已经过了很久很久了。也许这里再也不能被称作象牙塔的呻吟了，而要成长为社会的万花筒。我，准备好了吗？
关于工作。
自始至终都觉得，这是个不断被打击然后重新树立信心的过程。其间所经历的，真的只有亲身感受过这个过程的人才会懂得如此深切。无数个失眠的夜晚，期待着手机响起；无数个等待的瞬间，紧张得手足无措；无数个失望的眼神，落寞得赶紧逃离……从紧张、焦急、失望再到最后的平静，仿佛走过了人生的另一个轮回。
突然的转机，多个选择。人又陷入了矛盾之中。也许我本是个不安分的人，所以在安定和挑战中选择了后者，我希望能在自己年轻的时候尽情地挥洒和释放激情，获得内心的满足和价值感。这个选择可能要付出自己难以想象的代价，但是勇者无惧，不是吗？如果不去尝试，我一定会觉得遗憾。支持，是你们能给予我的最大帮助和力量。
关于感情。
如果不是这场突如其来的动帘卷西风乱，我们会欣喜地慢慢倒数结束异地的日子。事不遂人愿，我们始终需要再次面对一些磨难。从没想过自己会离战乱如此之近，我开始体会这种深入骨髓的担心和害怕。人往往在什么都做不了的时候最无助，只能被动地等待远方的消息。只要平安就好，因为我们都相信，这仅仅只是一场考验。
异地并不可怕，可怕的是爱情在时间的打磨下渐渐淡漠和消逝。虽然有时候敌不过一个人的寂寞，可此时的远方也有一颗和你同样寂寞的心，在思考同样的事情，思念同一个你。因为爱情，始终在那个地方，只增不减。
开始新的生活，愿我们都能诚实勇敢地面对内心深处最柔软的地方！
相信很多“粮票”都关注了昨晚快乐男声6进5的比赛，这个充满悬疑和争议的夜晚最终还是让李行亮止步于5强。我不是“粮票”，但是却一直关注着这个充满实力却有些桀骜不驯的师兄。是的，如果除去他Huster的身份，也许我们就不会有这么多复杂的情感，而会如往年一般将这种选秀节目看做是一场娱乐圈的游戏。可是，有了李行亮，我们似乎在这场游戏里看到了一种真实的常态，对他倾注了太多情感、给予了太多厚望。这个结果，正如他自己所说，已经足够。这个圈子，不属于他；离开，是为了更好的前行。
既然站上了舞台，就要遵守这个圈子的游戏规则。否则，只会被无情地牺牲。我想，李行亮什么都明白，所以到了最后那一刻会选择放弃，因为他已经提前预料到结果是无法改变的。也许，会有人认为那是炒作或是对这种规则的不屑，以至于后来他还是接受了25位大众评审的审判。但是，头脑清晰的他既然已经知道结果，根本无需去用其他手段来抬高自己。那时的他应该是深思熟虑的，他看到了自己的未来并不是这个舞台，而会有更加广阔的天地。只是，他站在舞台上，就必须遵照预先制定的规则和程序走完；对于刘心，必须给予这个自己欣赏的对手足够的尊重。这一刻，我看懂了他心里的无奈。现场“华科校友”、“白云黄鹤”的荧光板不时地出现，不论他看到与否，都会是一股强大的力量在支持他、尊重他继续音乐的道路。Huster，我们都具有在逆境中百折不挠的精神，而那种小小的清高和自信却是成就大事的优秀品格。执着、倔强的个性也许会被现实磨平了棱角，但骨子里的那股坚韧和隐忍会让我们走向另一个高峰。李行亮的离开是如此潇洒和坦然，希望低调地转身之后我们会看到一个更加强大的亮子。
我们低调，这样很好，因为可以远离潜规则的中心地带；
我们团结，这样很好，因为可以凝聚成一股强大的力量。
但是，我们必须找到出路，属于自己人生的道路。
在幻变的生命里，岁月，原是最大的小偷。
开场的苏格兰风笛声让我渐渐进入他们的世界。本是一个温馨的四口之家，却处处显出了生活的无奈。罗爸做着一双又一双的皮鞋，却不曾发现岁月已让他的两鬓斑白；罗妈的嘴皮子功夫了得，却也敌不过收高额保护费的警薄雾浓云愁永昼官；哥哥罗进一品学兼优，却被白血病夺去了鲜活的生命；弟弟罗进二调皮捣蛋，却试图用偷来的最珍贵的东西去换回逝去的美好……
惨淡的人生，无奈的现实，却被罗妈的“做人，总要信”击溃，触到了我们心中最柔软的部分。无论是如何艰难，他们都在努力地生活、一步一步地前行。总要信，世上有真挚不变的感情；总要信，有机会同时看到两条彩虹；总要信，岁月偷不走，那些弥足珍贵的回忆。
当台风来袭，罗爸冒险悬在空中用自己的双手拉住房顶，“一个家最重要是有个顶”；
当跑步跌倒，进一仍然挣扎着爬起来冲到终点拿到铜牌，“只要相信，就能够看到天上同时出现两道彩虹”。
即使医生告诉罗妈进一的病已经无药可医的时候，罗妈还是期待着奇迹的发生；贫困的他们面对输血室冰冷的护佳节又重阳士时，仍然用当掉结婚戒指的钱选择了新鲜的血液；进一墓碑前那棵小树下，罗爸用为栽树而划破了的淌着血的手用力地握住了小小的进二。不知道小小的进二能否明白，这是在传递着生命的力量吧！
I wanna be free，进一最喜欢的歌。进二用崇拜而有力的目光注视哼着歌的哥哥时，相信这是最美好的时刻吧。也许在进二心里，哥哥本身就是美好。而当这个美好的形象瞬间消失时，进二嚎啕大哭时的那种无力深深地撕碎了我的心。这是进二成长过程中付出的最惨痛的代价吧！就让进一随着这首歌而慢慢变成逝去的回忆，进二循着自己的轨迹继续成长吧。此刻，这是一种成长的力量！
岁月，偷走了我们曾经的美好；纵然只能回忆，仍然觉得温暖。
Echoes of the Rainbow，我读到了温情。
如果人和时间站在同一条起跑线上，先跨越终点的应该是时间吧。年复一年，日复一日，我们总是想努力追上时间的脚步，却被时间远远地抛在了后面。人终究会输给时间，在时间面前显得微不足道。当我们面对无法掌控的未来时，这种无力感使人变得脆弱、心伤甚至绝望，想大步前进却发现站在原地竟也是如此困难。
生活总是喜欢将我们逼入绝境，似乎只有这样我们才能被激发出异于平常的勇气和力量，绝处逢生。但是，在这个过程中所经历的痛苦和挣扎让我们每跨一步都变得极其艰难。所以，我们需要的是乐观，一种能够支持我们走到最后的积极向上的情绪。不论事情发生到何种程度，其实都不是最糟的。因为我们还能呼吸，还会疼痛，还能触摸这个带给我们无数爱与痛的世界，这才是最真实的。
看着我爱的你们，突然觉得好心疼。我以为你们会很幸福地一直走下去，可是生活却往往让我们偏离行驶的轨道，跨入了另一条不属于我们的轨迹，而离我们曾经的幸福越来越远。支离破碎、遍体鳞伤，还有比这些更惨烈的词来形容现在的生活状况吗？我希望不是。那些悲伤的过程只是进入幸福旅程的铺陈，而所有美好的事物才是最终属于你们的。只是现在还未到终点，还需要为此付出青春的代价。
也许发生了许许多多我们不曾预料到的突然，但这些都会随着时间而成为流沙。既然我们输给了时间，至少我们要赢过自己，不是吗？
我们都会好好的！
随着我们的逐渐成长，父母的年龄也在不知不觉中增长。当然，这是自然规律，每个人都无法逃避的现实规律。开始意识到健康对于他们的重要性，正如成熟对于我们的意义一般。这是一种极其复杂的情绪，就像一个很和蔼的亲人昨天还在对你微笑，而今天已经离你远去的那种世界突然黑暗的不知所措的感觉。
不知道该如何去表达，看到照片里熟悉的容貌和眼神的时候会很自然地流泪，这是心痛的感觉。不知道该如何去安慰，看到屋子里依旧不变的摆设的时候会不自觉地想起曾经的一切，这是空落的感觉。但是我知道必须坚强地面对，以自己的坚定和乐观去感染身边的亲人，让他们能够看到生命里的曙光，感受生活下去的力量。只因为我们还年轻，我们要走的路还很长很长，悲痛只能成为我们成长经历中的过客，而永远不可能主宰一切。我们可以怀念逝去的亲人，当时间慢慢淡去记忆的时候，想到的是他们没有带走的牵挂和祝福。
庆幸我还有很多的机会可以陪着父母，让他们可以见证我的成长；
庆幸我还有很多的明天可以和父母一起创造，让他们可以享受未来的幸福；
庆幸我还有很多的机会可以感受父母深切的爱，让我能够在最难过的时候看到最亲的人最温暖的微笑；
庆幸我还有很多的明天可以实现父母曾经的梦想，让我能够在最努力的时候感到最亲的人最大的骄傲和满足。
感谢你们将我带到了这个世界；
感谢你们给予了我所有的优点和缺点；
感谢你们陪伴着我慢慢成长、成熟。
我爱你们，因为你们永远是我最亲的人——独一无二、专属于我的爸爸妈妈。
选择读研，就应该预知到所应有的过程。读书并非易事，2009让我深刻体味到了学习始终是一个忙碌的过程，片刻的清闲也许就是懈怠。只有让自己一直像个陀螺一样的转，才能褒有最初的动力和状态。尽管转速时慢时快，但至少是处于运动中的；如果静止了，倒下了，那么一切就有可能归于零。
已经记不大清楚上半年的事了，大概是处于上课—考试—开会—调研—值班之中吧。总觉得自己的时间和行程排得满满的，本以为做完一件事之后可以好好踹口气，结果随之而来的又是各种事情的召唤。也许我已经习惯了，习惯到突然有一天清闲下来对着电脑打开的第一个文件夹仍然会是study。习惯真是个可怕的东西！
暑假之初写好了报告，中期准备去调研。一周之内设计好调查问卷、访谈提纲，天天讨论调研的细节、行程安排、访谈对象等等。整装待发之际，调研却突然取消，生活突然间失重，不免有些失落。假期从天而降，甚至有点无所适从。
看看书，让自己的内心充实一些吧。身体开始不舒服，感冒、咳嗽、发烧，通常这三样一齐招呼我的时候就真的招架不住了。吃了降烧药，出了3天汗还是不见好，抵不过老妈的唠叨终于被拖去医院打了3天吊瓶，渐渐地开始好转。只觉得整个人沉沉的，心里空空的。病好了，开学了。
接着赶报告，准备民族歌舞大赛，研会招新，开会，课题……又是一波。
学车，应该算是忙里偷闲了，穿插于两个小型考试之间。对于自己来说，这不是一件难事，却是一件辛苦事。
桩考之前：记得那天早上下着大雪，从小皮卡上下来时的沮丧；记得那个周末车内外的视线都已经模糊，却还在坚持练习单边桥时的倔强；记得那个星期骑着借来的自行车奔波于主校区和东校区之间，只是为了加强和巩固的坚持……
路考之前：记得那天早上差点赶不上车时的着急；记得那天早上没减速就准备掉头被师傅夺下方向盘时的郁闷；记得那天第一次在市区穿梭于公交车之间时的紧张……
当一切尘埃落定时，回想种种，只会淡淡地一笑：不会忘记桩考结束后心里的紧张和喜悦；不会忘记守在考场等待同伴的忐忑；不会忘记清晨天未亮时两辆自行车的落寞身影；不会忘记路考时同伴间的相互鼓励与加油；不会忘记回家时的疲倦和兴奋。这些人，这些表情，这些故事会存在于记忆的某个角落，偶尔想起来也是一种前行的动力吧！
年末的最后一个目标就是开题报告。没有以前那么忙，却感觉心里总是没有着落。静下心来慢慢准备吧。想想当学生的日子不多了，努力吧，为自己的学生生涯来一个华丽的谢幕！
Come on！Go ahead！
本命年一直就是一道坎。我对这个说法深信不疑。
24，对于女人来说，这个年龄不算小了。可是我现在还只是一个读书的学生，用多数人的话来说就是一个“孩子”。一个孩子遇到问题的时候会仓皇而逃，而我却比他们多了两个词：勇敢和面对。至少在两点上，我觉得自己不再是个孩子，因为孩子终究是会长大的。
2009，我充满惶恐、小心翼翼地艰难生活，却发现有些劫数是逃不过的。
6月11日，我始终清晰地记得这个日子。将近四年的时间应该是个不短的日子吧。不知道是不是相处时间久了问题就会越来越多，也不知道是不是感情和时间之间的关系成反比，更不知道是不是因为人本身发生变化而影响到感情，总之就在某个时间点上觉得一切都不对了。选择放弃是个极其艰难的抉择，纵使我再任性，纵使我再冲动，我也能感觉到自己的心在痛。一直认为自己是个很坚强的孩子，可以独自承担所有的悲伤和苦痛，原来我也需要一个肯定的眼神、一双有力的手和一个温暖的怀抱。当这个眼神、这双手、这个拥抱不再属于我时，我会逞强地说自己原本就不需要，而在转身时才会释放自己的全部情绪。这也许就是天秤的本性吧。不是我不会痛，不是我不会伤，而是我只想自己一人独自承载所有的悲哀和伤痛。结果，我是真的痛了，真的伤了。我知道自己需要的是时间，而不是填补寂寞的人。
很多朋友的关心缓解了我的情绪，也了解我的逞强和倔强。你们懂得，我外表看着很坚强，遇到什么事了总是想着自己去面对，但是我也是需要人来关怀的。我始终记得有个朋友曾经说过：“任何事情带来的快乐和伤悲都不会太久，开心点，快乐点，简单点，这才是最真实的。”也许是我的不懂表达，也许是我的些许贪心，让原本简单的关系变得复杂。这不是我们想要的结果吧，可是我又不知道如何去改变这种现状，很怕再去触碰那颗原本就很脆弱的心。我只想说，朋友真的是一辈子的，就算发生再多的误会也好，纠结也罢，朋友依旧在身边温暖着你的心。一些只言片语无法表达的情感都深深地埋藏在心底，慢慢沉淀。
接近24，日子慢慢恢复了往日的平静，心情也缓和了许多。在百景园吃饭的时候遇到了一个多年不见的老朋友，想起了过去的故事，只是感叹时间的流逝却没有过多的言语。即使再青涩的孩子经过时间的打磨也会渐渐变得成熟，他所缺少的只是经历而已。而某些故事过去了就只能停留在过去，和现在、和未来都不会有交集。
任何事情也许都有个例外吧。过了这么些年，我还是绕回到当初的原点，曾经以为过去的事情又有了重新来过的机会。好好把握，结果应该会是不同的吧！坚持所相信的，我会等待这扇为我打开的窗。
人生不知还有多少坎坷路，只是过了命里的劫数，就算再艰险也会平安度过吧！带着对未来的期盼和希望生活，每一天都可以活得有笑容。
事情总是发生的如此突然，似乎总在挑战人的极限。只是这次，我终于控制不住地让自己把情绪释放出来。没有原因，也没有结果，却只有心情。
爱了，散了。
既然选择去爱，那么请义无反顾；既然选择离开，那么就潇洒转身。可是，人总是喜欢徘徊在这两者之间，并不是因为不爱而离去，也不是因为离开而遗忘，总是有许多的理由让我们做出冲动的选择。或许我们不曾了解每个决定背后的艰难，也许我们只是从个人的角度进行最大程度地揣测或推断，这些就是所谓的感性吧！尽管这样说有些武断，但是，足够的理性也会让人觉得太过于冷酷吧。不论怎样，在做出任何决定之前，请先想想那些人、那些事，就算不能改变什么，至少也能让最后的结果将伤痛降到最小。如果没有以后，那么不要假装沉默，说出心底的话，最后优雅地转身，留下美好，带走悲伤。
我们究竟想要什么？一直在想这个问题，始终都没有答案。因为人在不同阶段的目标是会发生变化的，所以我们无法断言。如果其中包括我们的情感，那么人永远也无法定性。一旦认定，也就有了坚持下去的理由。坚持与否，其实就在一念之间。
那么，永远到底有多远？希望在前方有我想要的答案。
准备很久的调研突然取消，我的生活就失重了。很想享受所剩无几的假期，只是生活毕竟不是数字简单加总的数学题，连“1+1=？”都有无数解，更何况是人与人之间复杂的关系，以及永远都无法猜透的生活谜底。
也许我真的错了，当我有所察觉的时候就应该悄悄地回避，可我还是贪心地享受一份自认为简单快乐的心情。所以，犯错就应该接受惩罚。我真的很想努力去做些改变，但是有些事情、有些关系从一开始就已经注定了，无法改变。我无意去伤害，可是却造成了一种最沉重的负担，一个已经存在但不愿看到的现实。
不要用最大的恶意去揣度别人的用意。
尽管我没有恶意，但是我却用自己的私心让这本可避免的一切实实在在地发生了。越想简单，结果却越复杂。其实我真的真的不想这样。当我耗尽心力去经营的那份归属渐渐远去的时候，其实已经伤得不轻；当我努力坚强地告诉所有人没有关系的时候，其实是在不断地告诉自己。生活依旧在继续，而我骨子里那份固执的坚持支撑着我走入历史的车轮里，慢慢前行。这份坚持其实不关乎对错，重要的是它能让我有个依靠。
我不怕摔倒，不管摔多痛都可以在爬起来以后笑着哭；我却怕在同样的地方再一次跌倒，也许摔下去以后就再也没有勇气爬起来。
喜欢这句歌词：“越单纯，越幸福，心像开满花的树；大雨中，期待着有彩虹。”即使不再单纯，也会因为长大的过程而收获到另一份珍贵的礼物。希望总会在前方。
希望我们的生活不是空集。